Notes

這一年是重整的一年，各種嘗試及新的挑戰，新的身分 雖然一切目前都還沒有具體成果。 我應該是喜歡忙碌的，我無法無所事事的廢著 以前喜歡的一位補習班老師說過，想耍廢就密集的耍廢 竟情的耍廢，這份欲望就會消失，能夠回歸正常的作息。 作法背後的邏輯既滿足了心理需求，又創造罪惡感，因此可以更積極投入應該做的事情上。 因此好不容易考完試，我過了非常非常廢的一週，今天開始想振作了。 生活需要平衡，要有工作，休閒時刻才有其價值。 任何改變或計畫 如果可以無縫接軌是最好不過了。 我要學著按計畫做事，不要太衝動。 距離研究所開學大概一個月多，也開始要為新的階段進行準備。 即使讀書學習成為生活重心，個人生活所需也需要顧及， 因此若是要工作，以工讀生性質比較洽當，若工作環境對於畢業後的求職方向有助益更好了 另一個選擇是回到前公司，在熟悉的環境下很容易上手  以我目前情形，對工作的考量條件依序應為: 工作內容.彈性.距離.發展性.薪資. 提升能力其實執行力的問題，隨時可以進行 釐清思緒 有條不紊 目前為止我還沒有做得很好 個性上我真的比較屬於隨興型 往往只決定大方向，這樣其實很危險 我希望自己可以更按部就班 走得踏實

小學同學會在超越預期的興奮情緒下結束，這次參加同學八位，而我們的line群組也逐漸壯大中，滿期待下一次聚會還會再見到誰呢?! 自國小畢業後到現在15年了呢，忽然要見面，在等候區看著剛開門走進來的那一位，一瞬間腦中自動跳出這個人是誰，跟記憶中好像...變高了!?變瘦了?!頭髮變長了?!感覺很成熟?!! 其實大家的樣子變化沒有想像中大，都還是能捕捉到小時候影子；而聽著大家很不一樣的經歷，都過得不錯，也認真的生活。覺得很欣慰.....不是一個很好的用詞，但我的意思大概是同理的意思，因為在職場上真正要遇到跟自己差不多年齡的人很少，總覺得能了解其他人的近況多少有安慰以及同理的心情。 一方面。也見識到不同選擇的生活、不同的工作面向，覺得自己也莫名感染了積極正向的能量，這大概是我這次聚會最大的收穫。 原來其實一度擔心 小時候沒有太多交流 這樣見面真的好嗎? 可能會沒有關於對方的共同記憶而覺得尷尬。關於這點還是稍微有，不過並不是太重要的影響；反而因為跟曾經認識的一群人交流，會有一種熟悉感的親切感，覺得很好。 筆記- 庭瑜 數位時代 財經類 媒體編輯 孟花 花蓮省立醫院 醫檢科 林肥 越南鞋子工廠 簡潔 石油開採相關 資訊系統建構 體制外國小學童學習平台建立 鱒魚 咖啡業務 自創品牌-朝聖者咖啡pilgrim coffee roster 賣碗 建功國小 代課老師 溫馨 語言治療師 桃園

最近看到一篇文章:" 「寂寞」是最好的增值期：所謂「人生勝利組」，都是精心準備的結果"。相當適合用來鼓勵現階段的我，因此抄起來貼在牆上。 不要忘記自己下這個決定的初衷:我要在這段時間裡盡情成長，累積能量，朝目標前進。 11月是面試期，幾乎每週都有一場面試，我總共投4間，以面試完兩間，一間落選，還有一間等下週公布。到這個時候，我覺得自己的心態算滿快調整到冷靜的狀態。選上了就是按照計畫前進，並準備下一步；落選了也還有其他條路可行，接著準備下一步。重要的是說好的那些知識的累積、能力的累積以及體會。希望我不要因為焦慮又浪費了時間。 從五月離職，六月出國，七月參加國考，八月開始接案，九月、十月跟好久不見的朋友們聚會、去玩，也開始寫書法、跳舞，細細數來我的生活相當充實而幸福。可能我骨子裡有勞碌命的基因，很長一段時間因為自己沒有被關在公司裡、沒有被工作追著跑而焦慮(這是病)。 現在的我已經可以很坦然接受"慢步調也是日常"，生活最多的時間就是自己相處，這也是只有現在這個階段才擁有的。好好珍惜。 忽然瞭解生活就是如何安排每一天都過得開心。 -------------------------------------------------------------- 應該是11月初(?)和哲瑋又重啟交談，他提到希望找個時間聚聚純聊天。 其實我沒有討厭他，也沒有眷戀、沒有逃避，是什麼情緒都沒有。只是覺得結束的感情之後最好的相處關係就是遠遠的關心。我原本就是很容易多想有太多顧慮的人，但事實其實沒那麼複雜，就算複雜又與我何干。不如順其自然，也許就會走到適合的位置。 愛情最美的是捉摸不定的關係嗎?但我很執著清楚的答案(沒想到我超執著)。看<俠盜聯盟>裡舒淇勾引富豪的橋段，稍微明白想像空間的美好。 但我不會 我的個性也沒辦法，我就是一意孤行這樣才能覺得舒坦，也許有一天會遇見接受我的人。 所以 為了不給自己心理添麻煩，就放膽去做吧，真的不行對方總是會開口的吧。 然後我決定不再問自己喜歡對方的程度，想做什麼就做什麼吧。人與人之間的關係也不是二選一，而是有許許多多可能。沒有所謂想清楚，只有原則問題。 ------------------------------------...

忽然又 開始 我在思考生活的本質，像現在這樣難道就不是生活? 是阿 那麼重要的是什麼 沒有被公司約束就沒有工作嗎 讓該做得事情按部就班照著日曆進行， 很想做的事情全部都一一實現 這就是工作 因為籌備婚前典禮而熱血沸騰 今天因為收到朋友的消息而覺得暖暖的 這個就是生活熱情的來源 有屬於自己的 有來自人際互動。兩邊都很重要。 忽然很感謝line 這樣app的發明，讓遠在天邊的人聯繫變得容易 上上週六、這週三，連續兩起意外事件讓我身上到處是瘀青，舊的不去 新的又來。 舉手投足間痛痛的，但又不是不能動喔，就是 痛痛的....... 尾椎也有受傷，只能正襟危坐.... 除此之外，其他的日常看起來都還算正常。 但是不能上舞蹈課了、不能騎車了(我也不敢)...老實說還是帶給我極大的不方便。 我希望快點好起來~拜託~

最近有點迷上綜藝節目 ” 飯局狼人殺 ” ，是一個需要時時保護自己、提防別人的遊戲，並且從別人說話的邏輯決定該相信誰。這個遊戲有時候觀眾可以預先知道節目來賓們的身分；而有時並不知道，需要大家的發言、及投票情形猜到底誰是好人誰是壞人。 看了這麼多級，我發現無論是說話有邏輯、還是沒有邏輯、是否有懷疑別人、或者只保護自己，怎麼做都一樣都會有漏洞，只看下場上的輿論是偏向哪方。而說實在，我覺得每位來賓看起來都很真誠無論他們有沒有在說謊。 因此， ” 看起來很真誠 ” 幾乎無法成為是否要信任這個人的依據，而且能夠敏銳跟上輿論節奏的人才有辦法玩到最後。 其他人的言語、表情不可信，又不能忽視，這遊戲還真的滿痛苦的。 還好生活中不需要這麼多的心眼。 雖然我總是跟不上他們的邏輯，因為只是旁觀者所以沒有那個敏銳感吧。但看著還真有趣。

聽演講吃中壢牛肉麵又有伴手禮的一天 最近的風都讓微燙頭髮的我瞬間變成瘋婆子，所以一定要戴髮圈 早上下了小雨，不確定到會議廳要走多久，於是買了傘 但後來除了風大了點 天氣很好 太久沒有走進校園讓我有點緊張興奮 劍道社在廣場上練習對打 ( 也太青春 ) 因為開學的關係吧 路口都有指揮同學 搬行李找宿舍的學生及家長 ， 而隨意遊蕩的我 看起來也沒那麼怪 今天演講的主題是張靜愚圖書館，於1980年起案、1985年啟用。為了配合現在的使用需求，近年開始整修。而設計這座建築物的--王秋華 建築師 ，更捐了500萬給學校整修圖書館。 雖然我是為了聽演講而來，但今天的活動主要是中原建築系舉辦的一場評論會比賽，對圖書館提出一些建議。 現年九十多歲的王秋華建築師，為了讓同學們可以更了解當時設計的初衷、圖書館的特點。決定增辦這一場演講。在同學初賽告一段落，她一階一階緩緩走向台前，用清楚的咬字及語氣，仔細說明並表達她期望實現的理念。我很嚮往她這樣的熱誠，希望從今以後對於自己選的方向能夠無悔走到生命的盡頭。 張靜愚圖書館就是現在說的綠建築，當時是考量通風、自然採光，設計大量的窗戶，挑高區域設計高窗及天窗，而各個閱覽區都位於挑高空間，我特別喜歡面向窗戶的個人座位。 室內設計家具這部分也相當細心，座椅的斜角及弧度依人體工學處理，坐著很舒服。裝修設計的重點就是要做這個吧，如果只是扭曲的L型長出，那還不如把金費用在現成家具。 演講過後參觀完圖書館我就離開了，而評論會比賽依簡章預計進行到下午4點。其實我猶豫過要不要留下來聽。由於我今天的活動算是倉促決定，在活動前對於這棟圖書館並不了解，可以聽懂的有限。不如去吃牛肉麵。 網路上查了一下，離火車站近又有好評的牛肉麵店，在地圖上顯示只要7分鐘。 好不容易走到，我又餓又腳痠。一個圖示的誤會讓我走了快20分鐘，都可以從我家走到市區的距離，當下後悔沒有選路上的羹麵，也滿多人。 還好牛肉麵不錯。 回程坐火車我專注的玩手機遊戲以免睡著。 快到新竹站時，我的雨傘可能碰到坐在前方的男孩，他對我點頭示意。 男孩濃眉毛、深刻的五官與他旁邊的婦人如出一轍，遺傳真奇妙，這樣就不會用擔心抱錯小孩或是走失之類吧 ~ 這樣想著，火車開門之際，我右手邊出現一位婦...

最近在趕作品集。 因為九月了，總覺得應該又是下一個"階段"的開始，雖然我還沒理清確切是什麼。模模糊糊可以感覺到，應該是一些東西結束，以及一些東西開始。例如，作品集結束、走出去開始。 我發現做作品集是一個建立信心的過程。 透過回顧 了解自己目前為止的狀況到底是如何。如一直在工作工作中，很快三年過去了，酸然感覺上自己相當投入也很認真，但實際又說不出個所以然，而會覺得自己一事無成。 看著排版葉面一頁一頁建立，產生成就感而有點得意；一方面也可以看出自己的取向脈絡，更確定自己對未來的決定是正確的。無論如何，繼續在建築室內設計這個領域裡沒問題。 不過呢，我發現一些非常重要的事。就是: 1.一定要準備一台畫素超好的相機，隨時記錄 2.完工一定要特地去拍情境照片(太太太重要了) 像現在好多案子，沒有完工照片，或者有照片，畫面卻糟得不像話。光是重拍(有的還沒機會重拍...)、修圖就耗了我大量青春。這次慘痛的教訓希望可以讓我長腦袋。 做作品集就是跟自己對話，但是太久沒跟別人對話讓我覺得非常悶。這是小抱怨。

信心動搖多半是因為意志不夠堅定的關係。 本週將進入九月，大學即將開學，懷著忐忑的心情也逐步靠近研究所簡章發放的時期。 按規劃現在應該作品即已完成，對於建築的知識已有基本概念，確定未來想走的方向、決定目標學校及老師、推薦信、背景資料齊全的階段。過了一段時間自己摸索後，也該走出去接觸實際的學習環境。 想到要走出去，心又開始萎縮，現在才知道我還滿膽小的。了解該怎麼做、跟實際上要做的認知是兩回事。但如果沒有有跨出這一步，前面想這麼多都是白費。 從離職、發放讀書宣言，老實說我一直都是在做"斷自己退路"的路線，因為如果不這樣，不出幾日我就會因尋苟且，重回"人生何必如此辛苦"、或是"其實自己又沒那麼認真"這樣的思考舊路。對付容易猶豫的人如我，就該破釜沉舟，趁清醒的腦還在正常運作，使出必須手段。真的去看一下自己可以做到什麼程度，過不後悔的人生。 不用管做了這件事情之後是否就會有比起現在更好的生存條件，或是真的就像"想像中"那樣美好的結果。至少，我走過了就沒什麼好遺憾。 至於畫了這麼大一個餅，有沒有能力吃完，那是拿到餅之後的問題，就不是現在要擔心的問題。 每次聽到或看到"讀研究所根本沒用"，就我又開始動搖自己的動機到底對不對，方向是不是走錯、難道真的會浪費時間嗎? 身為相關科系踏進建築(嚴格說起來應該是室內設計。但我在建築師事務所工作，而且接觸過一些建照作業流程，所以也算吧)，我對於自己在本行習得的專業知識不夠有信心，總覺得好像還缺少些什麼、我這樣想法到底對嗎?、回答問題時也沒辦法非常肯定。 這無關知識正確性，而是來源性的問題，因為對於自身角色的質疑，無論如何都沒辦法認同自己就是專業人員。唯有透過正式的學習體系，實際走過一遍，確認自己的思考、方法並不是偏差，也確認該習得的領域我確實都摸過了，才能安心。所以我一定要去讀建築的初衷在這裡。就是希望可以更扎實的在站在這個領域裡，才能安心向外拓展。 所求目的是不同的，別人說什麼根本不用管他。 而且都還沒進到建築的環境就開始自顧自擔心各種問題是不是太早了。 沒錯!!!擔心個屁，先把預定進度補上再說吧! 爬文看滿多前輩建議一定要去想讀的學校旁聽主軸課程，更接觸現實面，一方面可以利用上課的作業補充作品集。依我現...

"我可能便血了...." 最近因為生活步調放慢、規律飲食、規律運動，我覺得自己的身體逐漸朝好的方向改變之際，發現自己排便不太正常。雖然每天都會大便，但是大便結構鬆散，有時甚至沒有形狀，還有點腹痛。 最近發現，竟然伴隨明顯的鮮紅色...，"該不會我其實得了什麼嚴重的疾病將不久於人世了吧..."。有了這樣的意識，我立刻開啟醫院的app掛號肝膽腸胃科。 便血如果是暗紅色，可能來自身體內部臟器出血；但鮮紅色比較可能是大腸末端、或是肛門受傷，例如痔瘡破了出血。但我可以確定自己沒有這個問題，而且如果是這樣，應該是少量的血，不會是附著大便呈現一整條。 再次仔細看過，我想起最近吃咖哩，有不少紅蘿蔔...... 原來是消化不良， 雖然也不正常，但還好嘛。

有一天我若歸於塵土，請將我的骨灰撒向山谷讓風帶走。如果有下輩子，我想成為一陣風，自在徜徉在世界任一隅；沒有牽掛也沒有顧慮、沒有焦躁沒有煩惱、沒有依賴沒有束縛，只是流動著，時而疾時而緩的流動著。 忽然間感到憂鬱，身體的血液放棄流動，只是有一搭沒一搭的推進。 偶爾會這樣。

忘了在哪裡看到，有人說:人生最重要的練習，就是和自己相處。而現在的我正處在磨合期。 盲目的把自己投進工作中、聚會中，忽然節奏放慢就慌慌張張想找點事情做。從離職到現在三個月，其實很長，還是不習慣。也許我本來就喜歡忙碌的生活節奏。 我發現自己可能也超愛說話，沒有說話的對象非常焦慮。(第一份工作也是這個原因覺得痛苦)我一定要活在人群裡的。不過，現階段只好先說服自己好好跟自己相處。累積一些可以聊的事情好了~ 但我還記得重點是要準備作品集。 決定去讀書這一件事情已經無庸置疑，如何一點一滴不偷懶的達成，對我來說，依靠超級詳細的計劃表比較實在一點。 生活型態也有一點規律的樣子，看書、畫圖、寫字、運動，但我覺得進度太慢了，都八月了，直接開始著手作品集可能比較對。接前老闆的專案，用來穩定生活開銷，以及填補不安的心。無論如何不可以超過原來的目的，要堅持!! 應該也要讀英文的，明天開始把這件事也加進去。 這段時間看了一些建築師們的著作，我發現可以稱為大師的建築師們都是哲學家、思想家。很喜歡隈研吾，他的作品有一貫的精神與邏輯，印象最深刻是在中國的民藝館--民藝即為生活的技藝，故以村落概念開始發展，建築形態表現"村落鄰戶屋頂層層疊疊的意象"；從基地到建築物之走道、以及建築物內部的走道設置緩坡道；選用瓦片為主要元素，並做為立面意象，模糊建築物內、外的界線(而這樣的立面效果又讓我想起她在<<自然的建築>>裡提到:一切皆為粒子的概念)。 為了特定需求而產出的概念應用在建築物的各處體現，並且個別作品又維持建築師本身一貫的思想。設計本來就是有意識的計畫，但能夠在各別專案都真正忠於計畫卻很難得。 把皮繃緊一點，加油!

總算，房間充滿光明了。 地板、牆面、到天花板都是褐色木紋(有點像小木屋的內部裝潢)，空間主要光源是和式風格的吸頂燈，又是黃光。為了擺脫昏暗又暖黃到覺得頹靡的氣氛，第一步將牆面全面油漆改色，瞬間清爽萬分!但光線依舊還是困擾。 我想將吸頂燈換成崁燈，這個願望在經歷了3個禮拜的黑暗時期，終於燈具訂到了、挖孔工具也到貨了，總算是達成了。 既有吸頂燈拆除後，燈具線路共有兩條，串接的原理就是將線延伸到新設點的位置。這次裝的LED崁燈可切換三種光源:自然光(4000K)、白光(6000K)、黃光(3200K)。果然黃光真的很不妙，白光又太慘白，喜歡自然光的色溫。 不過這次施工，有一個小疏忽:沒注意到天花板骨料的位置，通常在中間都會下一隻。所以要思考怎麼補挖錯的孔了。 重見光明後，不得不正視的混亂問題，至今還沒找到解決的方法.. 哀 不想面對。

導演:  藍尼亞伯漢森 主演: 布麗拉爾森 、 雅各特倫布雷 、 瓊艾倫 排一天休假日看電影。電影片名很吸引我，午餐後便進電影院觀賞。 敘述少女與其五歲兒子被囚禁在，只有一扇圓型小天窗的密室裡。為了讓兒子能夠認識真實的世界，計畫逃脫。 很幸運的順利獲救，但需要重新面對重新與社會連結產生的各種心理壓力。

導演:葉偉民 演員:林心如、楊祐寧、任達華、夏文汐 起因是Alin唱<迷霧>這首歌，搜尋了電影介紹，說是"向<夜半鐘聲>致敬"。忽然對劇情產生好奇。還灌了千尋。 最近養成先看影評再看電影的習慣，(主要是對鬼片或恐怖片這類沒膽看又好奇)但讀者的讀後感其實主觀意識過重，以此作為挑選電影的條件滿侷限的。 <魔宮魅影>是愛情懸疑片。"藉由鬼的口來說人不能說的事"。 其實就是藉"鬼"的元素進行一場報復行動。我最喜歡 孟思凡這個 腳色--浸在痛失親人的懊悔，為了找到活下去的支點，於是按著唯一一位僅存的親人指示下展開報復，卻又在人情與道德拉鋸。難道身為受害者家屬就可以報復為名，任意將傷痛轉嫁給他人? 劇情裡的重複暗示，讓我一度以為是夢思凡間接造成親人死亡，但實際上他只是剛好錯開了發生事故的時刻，所以活下來。案發原因跟他一點關係也沒有。我覺得在她心中問"為什麼"、或是恨的情緒應該會比較多。 片尾是朱志浩版的<迷霧>。飄忽的嗓音透著遺憾、憂愁，相較Alin的版本更適合用在電影裡。

推理小說，探討死刑制度是否就能真正還給遺族公平正義。 第一節敘述井口紗織的背景。 第二節敘述中原道正及濱岡小夜子在愛女遇害後的生活。 隨著案情發展，及看似不相關的人物登場，讓人潛意識主動思考其中關連性。就像站在中原的角度，汲汲尋找事件的真相。 因為主題圍繞死刑制度及遺族們的心情，看完小說心情滿鬱悶的。 "對於遺族來說，死刑判決不能帶來任何安慰，至少是能喘口氣的歇腳站。" "以遺族的心理，都會希望殺人者獲得死刑判決。但是，不同事件不應該都是同樣結果，應該要有更符合美起事件的結局。" "死刑是很無力的" "若是無法看到殺人者誠心悔過，根本無法帶給遺族任何安慰。" 遺族們要接受摯愛的人再也不在，以及面對未來的勇氣，大概沒辦法由殺人犯負責。 現行刑罰--無論是監禁、死刑，都無法真正帶給受害者公平正義的感受。 受刑人及受害者都應納入心理輔導的對象。

大約在五月中平日晚上，和盧小姐去看當時正上映中的<金錢怪獸>，由 喬治克隆尼 與 茱莉亞羅勃茲 主演。故事說明一位主持股票預測的節目主持人，在攝影棚錄影中遭歹徒挾持。歹徒是一名小資青年，因為聽信股票預測而將積蓄全數投入股市結果慘賠，憤而持槍要求主持人要給個交代。 影片情節刻意營造荒誕誇張的氛圍，挾持現場即是on line show；當主持人為了生命安危用盡各種手段與歹徒交涉，躲在螢幕後方的觀眾也只是動動手指就能輕易影響現場局勢。 我不懂股票，但可以了解一個觀點:不要盲目跟從，否則一夜間就可以傾家蕩產。行動前要想清楚，一出手就沒有回頭路了。

每次見到我的朋友們都會在心裡默默地想著:願意繼續當我的朋友的人都很有毅力呢。 我覺得自己相當不用心對待身邊的人，活在自己的世界裡。接納這樣的我，並且願意固定時間跟我見見面，陪我聊聊，真心的很感動。待在我身邊的都是全世界最好的人。 大家不約而同都對健身相當關心，都在做重訓。聊了小米運動手環、聊了一點點工作心得、身邊親密的人，以及想去玩的心情。希望明年泰國之旅可以順利成行。 不知道是不是因為自己的心境，總覺得這次聚會多了一股欲言又止的無奈。工作了一段時間，對目前的工作、未來的方向感到疑惑而焦慮。 知道其他人也經歷一樣的煩惱，就覺得自己似乎不是這麼孤單，但也在一次覺得自己不能繼續在原地磨蹭了。也沒有資格隨便抱怨，或者自以為是地批評別人。 餐廳裡K-POP的音樂讓我們不得不集放大音量、並且中注意對方的表情及嘴型以了解對方在說什麼，有點像綜藝節目裡那種帶著耳塞猜對方說什麼的單元，看到朋友傻愣的表情挺娛樂的。不過下次會選擇在更清淡一點的環境，聊的話題可以更深入一點。 親愛的朋友，我愛妳們，祝福我們都會成為自己所希望的更好的人。 期待下一次聚聚聊聊。

印象中自己小時候是假日就想往外跑，喜歡過節的人。但因為小孩子無法單獨外出、沒有錢、沒有交通自由，童年時間總希望自己快點長大。今天早上經媽媽提醒，才發現再過2天我要步入人生第26個年頭，回顧我成人之後的生活型態，濃濃的壟罩著懶散的氣氛--下班宅在家、假日宅在家、對節日無感，乏善可陳。雖然有點對不起童年的期待，"生活本來就沒什麼特別有趣"這樣的念頭萌生後便默許自己重複這樣的生活。 童年的自己期許成為朋友圍繞的人，同時心中又質疑著"難道人不能自己生活嗎?"，因此渾渾噩噩的成就了與他人之間不生不熟的距離。可能我腦的大腦皮層比一般人淺更有彈性，沒有被狠狠打擊大概不會產生皺褶。這26年的日子就像沙漠波紋，不了解自己，也沒有去了解別人。 也可能這本來就是我這個人的個性，只是一直沒有注意到而已。 目前最不滿意的，就是乏善可陳這點，今年生日願望:希望生活中能有更多刺激。

"祥太建議不如去廢棄屋。他說，剛好有一棟適當的廢棄屋。" 這是故事開始的第一段敘述。讓我忍不住去想:祥太是誰?要廢棄物做什麼?他們在幹嘛? 接著讀到第二頁，逐漸了解:同夥三人應該是偷了車子並在逃跑的過程中車子拋錨，需要找地方藏身，"誤打誤撞"找到了浪矢雜貨店，開始一段不可思議的體驗。

在地球圖輯隊看到一篇文章: "「前世今生」或許真的其來有自，動物對特定事件的反應會遺傳到後面好幾世代！" 有其父必有其子 基因讓記憶在世代間流轉 上一代受到的印象深刻的記憶會透過DNA紀錄，並遺傳給其後代。尤其是創傷、焦慮症、恐懼症等等的記憶。 而與此相關的理論為1980年提出的 「表觀遺傳學」(epigenetic)。人們受環境影響DNA並流傳在世代中，所以 遇到"不知為什麼對某件事特別反感"，可能是受基因影響緣故。